Список форумов Novosergievki.Net - Форум Новосергиевки Novosergievki.Net - Форум Новосергиевки
Форум — это место общения, существующее для обмена мнениями
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Анекдоты

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Novosergievki.Net - Форум Новосергиевки -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
checkpoint
Администратор


Репутация: +165    

Зарегистрирован: 30.04.2011
Сообщения: 101
Откуда: 7 Круг

СообщениеДобавлено: Ср Май 18, 2011 6:15 pm    Заголовок сообщения: Анекдоты Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой



Девушка пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится. - согласилась девушка.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась девушка.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

-----------------------------------------------------------------------

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: 'Бери что хочешь'
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится.

_________________


Последний раз редактировалось: checkpoint (Ср Июн 27, 2012 6:14 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
DeanWinchester
Гость

   




СообщениеДобавлено: Вт Июн 21, 2011 10:24 am    Заголовок сообщения: Re: Анекдоты Ответить с цитатой

checkpoint писал(а):


Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: 'Бери что хочешь'
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится.

LOL LOL LOL Смеется Смеется
Вернуться к началу
DeanWinchester
Гость

   




СообщениеДобавлено: Вт Июн 21, 2011 10:26 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: - Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
- Это мой!
Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой?
Руский: - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Вернуться к началу
Лариса
Интересующийся


Репутация: +11    

Зарегистрирован: 28.05.2011
Сообщения: 6
Откуда: Новосергиевка

СообщениеДобавлено: Вс Июн 26, 2011 5:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

блондинка думала - волосы чернели
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Владислав
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Июн 27, 2011 10:52 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
- А-А-А-А, понятно! А у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Б*я! Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

-----------------------------------------------------------------------

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Девушки трахаться будем?
- Мы? Нет. - отвечают девушки
Грузин:
- Ну мынет, так мынет.

-----------------------------------------------------------------------

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

-----------------------------------------------------------------------

Грузин в магазине.
- У вас вина ест?
- Не вина, а вино! Есть.
- Дайте мнэ бутылку вино.
- Не вино, а вина.
- Слущи, у тэбя жьина ест?
- Есть.
- Вот с ным и щюты!

-----------------------------------------------------------------------

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

-----------------------------------------------------------------------

Голод в лесу. Летит птиродактиль, жрать охота, почти хана, смотрит -- мишка гризли на дереве сидит.Ну, думает птиродактиль, -- или я мишку, или мишка меня съест, была не была...Налетает на мишку, оба падают с дерева, кубарем катятся с горы и вкатились в пещеру... В пещере слышны какие то не понятные звуки. Проходит некоторое время. И тут гризли вылетает в одну сторону, птиродактиль в другую. Выходит из пещеры грузин и говорит: "Эй ты, в шубе, попа чаще мыть нада! А тебя, на дельтоплане, я ещё поймаю!"

-----------------------------------------------------------------------

Моются два грузина в бане, один другому
-Гоги ти што там дрочишь да?
-Нэт, просто бистро, бистро мою..

-----------------------------------------------------------------------

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает
поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и
положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома
хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

-----------------------------------------------------------------------

грузин замечает на плече девушки муху
говорит "на вам мух!
"не на вам а на вас !
"на мну ?!
"не на мну а на мне !
"опять на вам ?!ну и наглый мух!"

-----------------------------------------------------------------------

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- Еб@@т?
- Нэт, просто сидит!

-----------------------------------------------------------------------

жара!
едет грузин низкого роста в полном автобусе,
ему под нос попадает подмышка женщины
он терпел ,терпел и говорит
"эй балэрина !или надэнь трусы или опусти ногу!"

-----------------------------------------------------------------------

У грузина спрашивают:
- Какая твоя любимая птица?
- Орел.
- Потому что в горах живет?
- Потому что нос красивый...

-----------------------------------------------------------------------

Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Нэ митьем, так катаныем!

-----------------------------------------------------------------------

Грузин в московской аптеке:
- Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в
их сторону и добавил:
- И еще два.

-----------------------------------------------------------------------

- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй минассали...
Вернуться к началу
Deniiz
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Июн 27, 2011 2:33 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Владислав жжешь =)))
Вернуться к началу
Владислав
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Июн 27, 2011 10:22 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении:
"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

-----------------------------------------------------------------------

Муж с женой заходят в секс-шоп.Женщина очень полная ,а мужчина-худенький.
Продавщица:
-Что вы хотите приобрести!?
Мужчина:
-Что-то оригинальное для жены к 8 марта!
Продавщица:
-Возьмите эротическое бельё.Это очень сексуально и модно!
Короче,выбирают жене суперэротическое бельё самого крупного размера.
Продавщица:
-Мужчина,а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры?
Мужик:
-Э нет…..Для того чтобы смотреть на это зрелище ,я лучше куплю корвалол!!!

-----------------------------------------------------------------------

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!

-----------------------------------------------------------------------

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уф-ф...
Хирург:
- Да, когда-то же, наконец, должно же получиться!

-----------------------------------------------------------------------

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место
заняла, чтобы муж смог машину поставить.

-----------------------------------------------------------------------

- Милый, а у тебя было много женщин?
- Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.

-----------------------------------------------------------------------

Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать. Когда они вырастают - есть с кем выпить.

-----------------------------------------------------------------------

Метко брошенные 5 рублей со стодесятова этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 80 тысяч

-----------------------------------------------------------------------

На прошлой неделе был свидетелем на свадьбе у друга. Свадьбу гуляли по обычаям ислама, т.е. спиртного на столах не было вообще... но зная, что часть гостей не мусульмане, все же сделали не большой фуршетик в отдельном помещении ресторана, и по плану в перерывах между пожеланиями счастья и плясками часть желающие тяпнуть могли посетить комнату "счастья", чем занимался и я собственно))) Какого же было удивление организаторов свадьбы Жениха и Невесты когда через 2 перерыва как то не заметно свадьба переехала именно в комнату 7Х7 метров))) И выходили из нее лишь для того что б с*издить закусончик у не пьющих))

-----------------------------------------------------------------------

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно…
Вернуться к началу
Владислав
Гость

   




СообщениеДобавлено: Вт Июн 28, 2011 12:06 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

-----------------------------------------------------------------------

1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает:
- Сосиски поступили?
- Да поступили.

Женщина сыну:
- Вот видишь даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ

-----------------------------------------------------------------------

- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?
- Так мы ж его шлюпкой шлепнули!

-----------------------------------------------------------------------

Недавно был проведён опрос на тему: "Как дела? ". Более 70 процентов опрошенных ответили: "Не твоё собачье дело! ".

-----------------------------------------------------------------------

Дурдом.
По коридору идет главврач, и видит следующую картину-сидят психи вокруг тазика, опустив х@и в воду!!! !
Главврач спрашивает - что дураки, рыбу ловите???
А психи отвечают
- Нет, мы медсестру Машу, хором от@мели, и КОНЦЫ В ВОДУ!!!

-----------------------------------------------------------------------

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...
Вернуться к началу
checkpoint
Администратор


Репутация: +165    

Зарегистрирован: 30.04.2011
Сообщения: 101
Откуда: 7 Круг

СообщениеДобавлено: Чт Сен 01, 2011 7:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Свежачок:

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили…

-----------------------------------------------------------------------

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

-----------------------------------------------------------------------

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

-----------------------------------------------------------------------

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

-----------------------------------------------------------------------

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну… кто-нибудь!
- Это я!

-----------------------------------------------------------------------

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

-----------------------------------------------------------------------

Из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
- Я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- Ух ты!… Дашь в кредит?!

-----------------------------------------------------------------------

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы…

-----------------------------------------------------------------------

Просыпается мужик – голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет
кабанов…
- Пили?
- Да, выпили… подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю – кабан! я БАХ – готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню…. тут очнулся, голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии cильного алкогольного опьянения.

-----------------------------------------------------------------------

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
checkpoint
Администратор


Репутация: +165    

Зарегистрирован: 30.04.2011
Сообщения: 101
Откуда: 7 Круг

СообщениеДобавлено: Чт Апр 12, 2012 6:55 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…
-----------------------------------------------------------------------

- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.. =)))
-----------------------------------------------------------------------

После страшной автокатастрофы у женщины сильные ожоги всего тела, нужна операция. Хирург берет кожу на ягодицах ее мужа для щеки женщины.
Месяц спустя, результаты вполне удовлетворительны, женщина почти так же красива, как прежде. Она говорит мужу:
- Дорогой, ты так много сделал для меня после этой истории с аварией! Что мне сделать, чтобы отблагодарить тебя?
- Не нужно ничего делать. Мне достаточно видеть, как твоя мама целует тебя в щечку!
-----------------------------------------------------------------------

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
-----------------------------------------------------------------------

Приехали молодожены из города в деревню к родителям. Дед с бабкой легли спать на печку, а молодые на кровать. Ночью дед слышит - давай ты сверху я снизу. Усмехается, мол дело молодое. Слышит дальше - давай ты снизу, я сверху. Далее слышит - давай кандибобриком. Дед аж взвился. Жизнь прожил, а такого не видел. Свешивает голову с печки, пытается увидеть и свалился. Все чугунки, тарелки в кучу собрал.Грохот на всю хату. Дочь спрашивает:
- Папа, что случилось?
- Ни хрена не случилось, е*стись надо по человечески.
-----------------------------------------------------------------------

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше:
- Извините, а чего у вас тампон за ухом?
- Спасибо, теперь я вспомнила куда я дела карандаш...

-----------------------------------------------------------------------
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Лёха
Интересующийся


Репутация: +9    

Зарегистрирован: 15.06.2011
Сообщения: 8
Откуда: Новосергиевка

СообщениеДобавлено: Чт Апр 12, 2012 7:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mehanik
Модератор


Репутация: +22    

Зарегистрирован: 26.05.2012
Сообщения: 21
Откуда: Сочи

СообщениеДобавлено: Сб Май 26, 2012 2:14 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

-----------------------------------------------------------------------

Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

-----------------------------------------------------------------------

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.

-----------------------------------------------------------------------

В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами. Думали - революция. Оказалось - последний звонок.

-----------------------------------------------------------------------

Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
marina
Ньюсмейкер


Репутация: +13    

Зарегистрирован: 12.04.2012
Сообщения: 11

СообщениеДобавлено: Ср Май 30, 2012 12:36 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

-Дорогая, тебе торт на 6 кусков порезать или на 4?
— На 4, я 6 не съем…

-----------------------------------------------------------------------

- В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

-----------------------------------------------------------------------

- Дорогой, а я у тебя одна такая единственная на всем белом свете?!
- Конечно! Второй я такой не вынесу.

-----------------------------------------------------------------------

У нас на кладбище работает ужасно гостеприимный сторож, он с утра заряжает свое ружье солью с хлебом…

-----------------------------------------------------------------------

После того, как я в детстве увидел как дед открывает у «Запорожца» капот, бросает туда охапку дров и уезжает, я еще долго считал, что он ездит на дровах.

-----------------------------------------------------------------------

Муж решил попередразнивать жену:
- Милый, ты поел?
- Милый, ты поел?
- Хватит меня передразнивать!
- Хватит меня передразнивать!
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.

-----------------------------------------------------------------------

Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?

-----------------------------------------------------------------------

- Почему правительство медлит с реформой ЖКХ?
- Из соображений о том, что стоимость услуг ЖКХ не может превышать стоимость автомата Калашникова.

-----------------------------------------------------------------------

Невеста и подруга:
- Не плачь ты, не важно, что он в ЗАГСе сказал: «Да пошла ты нах*й!», здесь важно, что первым словом было все-таки «ДА».

-----------------------------------------------------------------------

- Ой, а это кот или кошка у вас тут?
- А вы что по ушам не видите?
- Нет.

-----------------------------------------------------------------------

Заходит как–то давление в один бар в один бар…

-----------------------------------------------------------------------

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой.

-----------------------------------------------------------------------

Основная деятельность нашего правительства — жечь кнопки в социальных лифтах.

-----------------------------------------------------------------------

Какими бы у тебя не были зарплата и член, твоя жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

-----------------------------------------------------------------------

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

-----------------------------------------------------------------------

Наше поколение на даче может посадить только печень.

-----------------------------------------------------------------------

Статистика — всё равно что купальник-бикини: то, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает…

-----------------------------------------------------------------------

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

-----------------------------------------------------------------------

Украинские партизаны смазывали рельсы салом, благодаря чему фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

-----------------------------------------------------------------------

Хотелось бы, что бы первая заповедь любой религии была такой же, как и в кодексе Бойцовского клуба.

-----------------------------------------------------------------------

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.

-----------------------------------------------------------------------

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

-----------------------------------------------------------------------

ммм.... няшка- вкусняшка..... смотрите на этой неделе, уже на прилавках страны

-----------------------------------------------------------------------

-Плохо мне,уйди пожалуйста. -Ну ты чего? -Уйди. -Солнышкооо -Пожалуйста. -Котёнок^^ -Блядь, уйди ,а то стулом нахуячу! -Всё,всё. Чо сразу то сказать не могла, что тебе плохо.

-----------------------------------------------------------------------

Не спрашивайте у меня "Как дела?" - все равно ведь отвечу: "Лучше всех

-----------------------------------------------------------------------

Хочу лето....хочу слушать море....

-----------------------------------------------------------------------

Весна пришла...муж гулять начал! каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам...Меня ищет!=)

-----------------------------------------------------------------------

-привет мам.мы с моим парнем идем ко мне в комнату. -хорошо,не делайте ничего глупого. *уходят в спальню* -Baby, baby,baby,OOH! *мать вбегает в спальню* -что вы делаете?! -мы занимаемся сексом! -слава богу!я думала вы Бибера слушаете!

-----------------------------------------------------------------------

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

-----------------------------------------------------------------------

А ваши друзья тоже когда вы с ними гуляете и вам неожиданно звонит мама, кричат "давай наливай" или "дай прикурить"?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Pavvel
Интересующийся


Репутация: +6    

Зарегистрирован: 17.12.2015
Сообщения: 5

СообщениеДобавлено: Чт Дек 17, 2015 2:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой.
Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
АлёнаBest
Интересующийся


Репутация: +6    

Зарегистрирован: 16.05.2016
Сообщения: 5

СообщениеДобавлено: Пн Май 16, 2016 3:58 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

marina писал(а):
-Дорогая, тебе торт на 6 кусков порезать или на 4?
— На 4, я 6 не съем…

-----------------------------------------------------------------------

- В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

-----------------------------------------------------------------------

- Дорогой, а я у тебя одна такая единственная на всем белом свете?!
- Конечно! Второй я такой не вынесу.

-----------------------------------------------------------------------

У нас на кладбище работает ужасно гостеприимный сторож, он с утра заряжает свое ружье солью с хлебом…

-----------------------------------------------------------------------

После того, как я в детстве увидел как дед открывает у «Запорожца» капот, бросает туда охапку дров и уезжает, я еще долго считал, что он ездит на дровах.

-----------------------------------------------------------------------

Муж решил попередразнивать жену:
- Милый, ты поел?
- Милый, ты поел?
- Хватит меня передразнивать!
- Хватит меня передразнивать!
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.

-----------------------------------------------------------------------

Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?

-----------------------------------------------------------------------

- Почему правительство медлит с реформой ЖКХ?
- Из соображений о том, что стоимость услуг ЖКХ не может превышать стоимость автомата Калашникова.

-----------------------------------------------------------------------

Невеста и подруга:
- Не плачь ты, не важно, что он в ЗАГСе сказал: «Да пошла ты нах*й!», здесь важно, что первым словом было все-таки «ДА».

-----------------------------------------------------------------------

- Ой, а это кот или кошка у вас тут?
- А вы что по ушам не видите?
- Нет.

-----------------------------------------------------------------------

Заходит как–то давление в один бар в один бар…

-----------------------------------------------------------------------

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой.

-----------------------------------------------------------------------

Основная деятельность нашего правительства — жечь кнопки в социальных лифтах.

-----------------------------------------------------------------------

Какими бы у тебя не были зарплата и член, твоя жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

-----------------------------------------------------------------------

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

-----------------------------------------------------------------------

Наше поколение на даче может посадить только печень.

-----------------------------------------------------------------------

Статистика — всё равно что купальник-бикини: то, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает…

-----------------------------------------------------------------------

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

-----------------------------------------------------------------------

Украинские партизаны смазывали рельсы салом, благодаря чему фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

-----------------------------------------------------------------------

Хотелось бы, что бы первая заповедь любой религии была такой же, как и в кодексе Бойцовского клуба.

-----------------------------------------------------------------------

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.

-----------------------------------------------------------------------

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

-----------------------------------------------------------------------

ммм.... няшка- вкусняшка..... смотрите на этой неделе, уже на прилавках страны

-----------------------------------------------------------------------

-Плохо мне,уйди пожалуйста. -Ну ты чего? -Уйди. -Солнышкооо -Пожалуйста. -Котёнок^^ -Блядь, уйди ,а то стулом нахуячу! -Всё,всё. Чо сразу то сказать не могла, что тебе плохо.

-----------------------------------------------------------------------

Не спрашивайте у меня "Как дела?" - все равно ведь отвечу: "Лучше всех

-----------------------------------------------------------------------

Хочу лето....хочу слушать море....

-----------------------------------------------------------------------

Весна пришла...муж гулять начал! каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам...Меня ищет!=)

-----------------------------------------------------------------------

-привет мам.мы с моим парнем идем ко мне в комнату. -хорошо,не делайте ничего глупого. *уходят в спальню* -Baby, baby,baby,OOH! *мать вбегает в спальню* -что вы делаете?! -мы занимаемся сексом! -слава богу!я думала вы Бибера слушаете!

-----------------------------------------------------------------------

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

-----------------------------------------------------------------------

А ваши друзья тоже когда вы с ними гуляете и вам неожиданно звонит мама, кричат "давай наливай" или "дай прикурить"?

ахххаа) смешно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Novosergievki.Net - Форум Новосергиевки -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

Рейтинг@Mail.ru Сайты Оренбурга. Сайты Оренбургской области. Каталог сайтов Оренбуржья. Раскрутка сайтов.



Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
subGreen style by ktauber
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS